Glem din egen blufærdighed: Tal med dit barn om seksualitet

Der bliver leget numseleg i puderummet og kysseleg til børnefødselsdagen.

Og faktisk er det en god idé at begynde en løbende snak om seksualitet med dit barn, så snart den første interesse melder sig.

Det siger Pernille Ane Egebæk, som er national projektleder i foreningen Sex & Samfund, som blandt andet står bag den oplysende kampagne "Uge Sex" for folkeskolen.

- Alle mennesker er seksuelle væsner, lige fra vi bliver født. Man skal ikke blande det sammen med sex, men børn er nysgerrige på, hvad der er dejligt, når det kilder, og hvordan deres egen og andres kroppe virker, siger hun.

Allerede i vuggestuealderen begynder de at udforske krop og seksualitet.

- Det kan være, de leger læge eller undersøger hinandens kroppe.

- Der skal man tænke over, hvordan man italesætter eller reagerer på noget, man som voksen kan tænke er forkert, siger Pernille Ane Egebæk.

Du skal ikke sige, at barnet gør noget forkert. Men det skal dog være overvåget, så der eksempelvis ikke er skarpe genstande involveret.

Det kan også være, at barnet har hænderne nede i bukserne eller piller ved sig selv.

- Så kan man godt sige, at det ser hyggeligt ud og lade dem undersøge sig selv.

- Men vi har også nogle normer, så du kan sagtens sige: "Det må du gerne gøre på værelser eller i badet, men ikke på gaden", fortæller Pernille Ane Egebæk.

Hun understreger, at det for børnene ikke handler om sex - for det ved de ikke hvad er. Det er ikke anderledes end at putte en perle op i næsen, for når der er et hul, skal det undersøges.

- Det vigtigste, man kan lære dem, er grænser. At de føler sig trygge i at bede om hjælp, hvis noget er ubehageligt eller ikke er rart - og at de så kan man gå væk fra det.

- Det kan man overføre til senere med grænsesætning, siger Pernille Ane Egebæk.

Her er det også vigtigt, at du selv er en god rollemodel. For børn gør ikke, som du siger, men som du gør.

Derfor skal du ikke presse barnet til at kramme tante Oda, når det skal sige tak for gaven, hvis det ikke har lyst. For så oplever det, at grænser kan overskrides.

- Vis, at du lytter, så lærer dit barn også at lytte til andres grænser, forklarer hun.

Det handler både om at give børnene en tryg og udviklende ramme for deres egen seksualitet og en pædagogisk håndsrækning til at forstå, hvad der foregår i voksenverdenen, siger Christian Graugaard, som er læge og professor på Sexologisk Forskningscenter ved Aalborg Universitet.

- Børn er seksuelt nysgerrige væsner. Men de vokser også op i en ekstremt seksualiseret verden - mere end nogensinde. Og derfor skal man som forælder italesætte det, når man mærker, at barnets udvikling og sociale kontekst lægger op til det, siger han.

Det kan være at spørge til noget, barnet har set eksempelvis i et blad, hvad forskellen er på, at noget er rart og ikke er, og hvem der har lov til at røre ved en, og i hvilke situationer det ikke er okay.

Det kan man tale om på et ret tidligt tidspunkt, siger Christian Graugaard.

Prøv på den måde at gøre seksualitet til noget legende og naturligt frem for noget pinligt eller hemmeligt.

- Børn er robuste, og der skal meget til at deres udvikling bliver forstyrret eller traumatiseret. Omvendt har vi mange eksempler på, at en restriktiv og censurerende tilgang til seksualitet er noget, børn har med sig livet igennem som en tung og problematisk bagage, siger Christian Graugaard.

/ritzau fokus/